blog de Mandys

Me siento como en un pozo, donde solo veo el sol cuando pasa por el aguero levemente visible a lo lejos... El color de las paredes no puedo definirlo, tampoco el olor del ambiente ni el sabor del agua... el viento no me llega, y si me llegara no lo notaria...es que estoy como en una realidad estatica, en una espceie de capsula que me detiene el tiempo y lo acelera por fuera. No recuerdo nada, pareciera que los recuerdos se desprendieron de mi memoria, espero que temporalmente por supuesto. Oir, escuchar...que mas da? Algunos sonidos me molestan y otros pasan desapercibidos... algunas notas me llegan, con la interrogante de si tiene que ver conmigo o con todo menos yo. Yo? que soy? quien soy? que sere? acaso importa? No se nada y no me provoca averiguarlo. En donde estoy? me veo de pie en un paisaje incierto y no entiendo nada. Veo desde los ojos de un ciervo, oigo desde los oidos de una iguana, huelo desde la nariz de un camello...Nulo no? asi me siento. Puedo volar en una ola de mar, quien lo impediria? Asi como puedo nadar en una nube de crital. Quien diria que no? Diran que estoy loca ¿y que? por lo menos soy una loca inusual, con ganas de soñar y ansias de amar, con deseos de volar, trepar, nadar, mas no caminar...es muy monotono para mi gusto, pero con una cuerda q me ata a la realidad aunque me desentienda al respecto. Quiero oler la playa, y respirar en lo alto de una montaña; quiero bañarme en el mar, y enviarle un beso a una plamera, atravesada en una autopista, que nulamente me represta a mi en este instante. Quiero nadar! es lo que mas quiero en este momento... conectarme con el agua, me firme aliada en todo. Quiero recuperar esa intriga y curiosidad que hace la vida emocionante... quiero recuperar la perspicacia y picardia, tal vez estas cuatro paredes lo absorbieron todo. Quiero algo deiferente, estoy harta de la monotonia. Unos golpes agitaron mi corazon y gritos asustaron mi alma...que fue eso? jamas lo sabre. Mente siniestra, mente macabra, a donde me llevas?

Hoy vi un cuadro, un cuadro de colores con luces brillando sobre él. En ese cuadro vi una historia, que sobresalía sobre centenares de personas con historias sobre ellas mismas. Muchas historias...demasiadas...pero nada importaba porque esa historia, sin darme cuenta lo era todo para mi. Traté de engañarme diciéndome que no lo era, pero no pude, sería ilógico vendarme los ojos a estas alturas. Pero no importa porque aunque estaba de espectadora, el pintor ya había dado unas pinceladas sobre mí, tan intensas que nadie podría negar que siempre he estado ahí, lo sé.

Fué una sensación extraña porque en un momento pensé que mi papel en ese cuadro ya había pasado, y que nada tenía que hacer ahí, pero al retirarme, algo simple pero significativo, me hizo darme cuenta de que aun formo parte de ese cuadro, y que el resto es puro complemento de tiempo y espacio. Es bueno saberlo.

Mi día comenzo luminoso, a pesar de que era de madrugada, para mi un haz de luz serpenteaba por entre las estrellas; mi ánimo saltaba en mi interior, a pesar de haber dormido unas 5 horas a lo mucho; la esperanza era lo único que ocupaba mi corazón en la mitad del dia de hoy. Hoy iba a ser uno de esos días en los que asi me hubiese mojado bajo la lluvia, hubiese extraviado algo, tropezado y caido, o golpeado, seguiría de buen humor, porque tenia una esperanza y solo eso me importaba, y aferrada a esa esperanza, absolutamente nada podía molestrame. Lo que es la ilusión no? Ese es el motor de mis días, y es lamentable porque en un segundo todo puede dar un giro de 180º. Y fué así, en tan solo un instante sentí que se me desprendió el alma, y ya éste día no tenía sentido; la alegría que tenía, se había ido. Ya no apreciaba la claridad del cielo, el resplandor del sol, en ese instante sentí que todo se detuvo, no habia sonido ni movimiento alguno, todo estaba paralizado...Como me afectan las decepciones, es increible. Pero busco (cuando puedo) una solución: aferrarme a una esperanza nueva. Y ya la tengo: la del día de mañana. Un obstaculo no puede detener mi carrera hacia la meta. Y no lo hará, mañana será el día, y valdrá mas la pena, confío en que así sea.

Siento una lluvia caer, estamos bajo ella y no nos podemos proteger. Por que la luna no se apiada de nosotros y nos devuelve lo robado? Mis recuerdos siguen a salvo pero eso me hace sentir aun mas extraviada. Andamos un camino solitario, veo tus huellas pero no veo tus pasos, percibo tu presencia pero no te logro ver, solo siento un hilo eventualmente quebrantable. Mi cuerpo ya pesa, mis piernas no se mueven, este camino me está cansando, mas aun el no saber cual es el correcto, pero me reconforta cierta frase que escuché una vez: “Caminante no hay camino, se hace camino al andar”.

Amargo sabor el que deja tu breve retirada, agua fría sobre mi espalda, un pinchazo en la garganta. Agua turbia, purifícate; majestuoso mar, serénate, y trasmíteme la calma del ocaso y aleja la tempestad, mi tormenta interna…

Un abismo errante, una explosión al microscopio, explosion diminuta de inevitable expansion absoluta. Caos precedente de la calma, tranquilidad acude para quedarte, que no quiero ver luego las migajas esparcidas por todo mi interior. Cambios, cambios y más inestables cambios, no puede lo bueno quedarse mucho más? Prometo apreciarlo igual. Es esta incertidumbre que me esta devorando la que me impide verlo todo sin lupa, la tensión se anida en mi incesante maléfica mente y teje historias en base a mis temores. La tempestad no dura mucho pero es inevitable percibir los daños, esos trapitos que siempre salen al sol después de resistir un tiempo en la oscuridad.

Me siento atada a una incertidumbre indescifrable, a una realidad ajena a mi que ni siquiera se si quiero descubrir... Me siento anonadada cada vez que descubro que las personas cercanas a mi no son lo que creia que eran. Caretas se caen con el tiempo; otras, vuelan al instante y en ocasiones algunas nunca llegan a caerse porque la adaptaron a su ser.
Que oculta se puede llegar a sentir una insinuacion de presencia, un mundo diferente que se acopla al nuestro...pero siempre sera distinto, incambiable, no existe molde alguno para ello. Encajes? no existen, por lo menos no en su totalidad. Rafagas de luz me deslumbran por momentos y me ciegan ante la verdad absoluta y verdadera, ¿como no lo noto? Si lo noto, pero despues, cuando el daño irreparable es evidente e irreversible. El tiempo pasa ante nustros ojos y rara vez nos damos cuenta de ello y nos preguntamos: ¿como paso? o ¿que paso? y en ese punto ya no tiene sentido intentar descubrirlo. Intento abrir una ventana en mi y me cuesta demasiado hacerlo, solo dejo que mis ideas fluyan libremente, sin logica, sin orden. Solo yo, y un espacio en un papel. No se como explicarlo, cierro los ojos y veo un arcoiris, un ave sin prejuicios ni ataduras, solo ella, el aire, el cielo, el mar y el viento. El calido viento que sin razon acaricia nuestros rostros y a la vez puede elevarnos sin garantia de caer sin daño mortal. Mi sentimiento acaba de cambiar. Una situacion hizo que mi imagen cambiara a un tornado que lo destruye todo, o un volcan que en un minuto puede derretirlo todo. Todo, una simple palabra pero es mas de lo que se puede visualizar. Siento rabia e impotencia. Quiero gritar pero no puedo. Puedo llorar pero no quiero. Me reprimo tantos sentimientos que por eso es que a veces me identifico tanto con un volcan, nunca se sabe cuando explotara. Ni yo lo se, nunca lo espero. Nadie lo espera. ¿Por que tiene que ser asi? ¿Que clase de placer se puede llegar a sentir al hacerme daño? Esa sonrisa maligna la conozco de sobra, es una sonrisa que no se puede ver, pero he aprendido a percibirla. Malas experiencias, pero a la vez buenas porque me dan experiencia y a la vez fortaleza. Poca, pero la hay, por lo menos me alcanza para mostrarsela a los demas. Detesto mi fragilidad tan facilmente quebrantable... Metaforicamente, podria llenar de lagrimas una piscina cuando algo realmente me duele, asi como podria elevarme hasta el sol cuando algo me hace inmensamente feliz; y tambien podria hacerme invisible cuando siento aquellas indiferencias con el mundo que todos hemos sentido aunque sea una vez. No intentare tratar de seguir explicandome pues amaneceria aqui y no habria llegado ni a la cuarta parte, y por eso me despido simplemente diciendo que no hay razon para todo lo que es, pero que todo se rige por la accion de causa y efecto...

La simplicidad es como un espejismo para mi. Nunca podria alcanzar a explicar en su totalidad las cosas que ocurren en mi interior...solo se que simplicidad no es una de ellas. Un mar burbujeante a veces incontenible asciende y desciende en mi. Sentimientos se desbordan, pensamientos me sumergen en una relidad paralela que a veces es mejor que la real. Un vacio presente en la ausencia, a veces toca mi alma pero no se deja ver...es como una mascara indefinible con ojos de cristal y esencia de metal. Una tormenta me captura indefensa y leves vientos me rescatan de ella, pero su efecto perdura