Intentando

Me siento atada a una incertidumbre indescifrable, a una realidad ajena a mi que ni siquiera se si quiero descubrir... Me siento anonadada cada vez que descubro que las personas cercanas a mi no son lo que creia que eran. Caretas se caen con el tiempo; otras, vuelan al instante y en ocasiones algunas nunca llegan a caerse porque la adaptaron a su ser.
Que oculta se puede llegar a sentir una insinuacion de presencia, un mundo diferente que se acopla al nuestro...pero siempre sera distinto, incambiable, no existe molde alguno para ello. Encajes? no existen, por lo menos no en su totalidad. Rafagas de luz me deslumbran por momentos y me ciegan ante la verdad absoluta y verdadera, ¿como no lo noto? Si lo noto, pero despues, cuando el daño irreparable es evidente e irreversible. El tiempo pasa ante nustros ojos y rara vez nos damos cuenta de ello y nos preguntamos: ¿como paso? o ¿que paso? y en ese punto ya no tiene sentido intentar descubrirlo. Intento abrir una ventana en mi y me cuesta demasiado hacerlo, solo dejo que mis ideas fluyan libremente, sin logica, sin orden. Solo yo, y un espacio en un papel. No se como explicarlo, cierro los ojos y veo un arcoiris, un ave sin prejuicios ni ataduras, solo ella, el aire, el cielo, el mar y el viento. El calido viento que sin razon acaricia nuestros rostros y a la vez puede elevarnos sin garantia de caer sin daño mortal. Mi sentimiento acaba de cambiar. Una situacion hizo que mi imagen cambiara a un tornado que lo destruye todo, o un volcan que en un minuto puede derretirlo todo. Todo, una simple palabra pero es mas de lo que se puede visualizar. Siento rabia e impotencia. Quiero gritar pero no puedo. Puedo llorar pero no quiero. Me reprimo tantos sentimientos que por eso es que a veces me identifico tanto con un volcan, nunca se sabe cuando explotara. Ni yo lo se, nunca lo espero. Nadie lo espera. ¿Por que tiene que ser asi? ¿Que clase de placer se puede llegar a sentir al hacerme daño? Esa sonrisa maligna la conozco de sobra, es una sonrisa que no se puede ver, pero he aprendido a percibirla. Malas experiencias, pero a la vez buenas porque me dan experiencia y a la vez fortaleza. Poca, pero la hay, por lo menos me alcanza para mostrarsela a los demas. Detesto mi fragilidad tan facilmente quebrantable... Metaforicamente, podria llenar de lagrimas una piscina cuando algo realmente me duele, asi como podria elevarme hasta el sol cuando algo me hace inmensamente feliz; y tambien podria hacerme invisible cuando siento aquellas indiferencias con el mundo que todos hemos sentido aunque sea una vez. No intentare tratar de seguir explicandome pues amaneceria aqui y no habria llegado ni a la cuarta parte, y por eso me despido simplemente diciendo que no hay razon para todo lo que es, pero que todo se rige por la accion de causa y efecto...